X
تبلیغات
فقط برای خنده

فقط برای خنده

فقط برای خنده

جک 1391

ساعتي فوق العاده شيك و اسپورت                  مخصوص طرفداران تيم قدرتمند بارسلونا


طرفداران واقعي هميشه نماد تيم                  همراهشان است.



ساعت بارسلونا طرح /1294274577_.jpg


ساعتي فوق العاده شيك و اسپورت مخصوص طرفداران تيم  قدرتمند بارسلونا

ساعت بارسلونا طرح /1294218168_.jpg


اين ساعت به صورت عقربه دار و پلم شده تحويل داده مي شود
با پوشش استیل و دسته براق نانو لایت

ساعت بارسلونا طرح /1294191740_.jpg


هنر و جذابيت در دستان شماست
طرفداران واقعي هميشه نماد تيم همراهشان است
اين محصول صد در صد گارانتي دارد


ساعت بارسلونا طرح /1294177795_.jpg
 

» قیمت: 14,900 تومان


اس ام اس خنده دار جدید بهمن 90

تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!
.

اس ام اس های جدیـدتر در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه یازدهم اسفند 1390ساعت 11:8  توسط mortza  | 

جک کردی

خاویار+ کولاژن + ویتامین E


تهیه شده از : عصاره و روغن خاویار  و دیگر آبزیان دریایی ، اسانس های مفید گیاهی ، عصاره چای و خیار بسار مفید برای  هرنوع پوست ،بسیار مفید برای درمان اکنه ،لک،جوشهای صورت پلینگ ،پاکسازی پوست ،روشن  کننده ،مرطوب کننده ،شاداب وخوشبو کننده پوست صورت،برطرف کننده سیاهی دور چشم  ودرمان کننده زخمها ،ضد باکتری ،ضد قارچ،ضد خارش ، بهترین پاک کننده آرایش صورت  ،تنظیم کننده چربی پوست و جلوگیری از چین و چروک صورت و..........
http://asiafpars.uploadasiapars.info/aks/khaviar/images.jpeg



برخی از امکانات و قابلیتها محصول:

  خاویار+ کولاژن + ویتامین E و c
  عصاره و روغن خاویار
  بسار مفید برای هرنوع پوست
  ،بسیار مفید برای درمان اکنه ،لک،جوشهای صورت
  پلینگ ،پاکسازی پوست
  ،روشن کننده ،مرطوب کننده ،شاداب وخوشبو کننده پوست

» قیمت: 35,000 تومان

جک کردی
جک کردی کرمانشاهی

یه روز یه دختر تهرونی میره نون بخره یه پسر کرد میره دنبالش ، دختره میگه: چی از جونم می خوای؟ میگه: یه چپال نان !!

-----------------------------------------------بقیه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه یازدهم اسفند 1390ساعت 0:52  توسط mortza  | 

جک رشتی

روشن کننده زير بغل و کشاله رانسرم دور چشمعطر زنانه 212vip اصل اسپانياکرم لايه بردار فرانسوي♣♣ رشتیه 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیده گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن.......در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه نهم اسفند 1390ساعت 22:32  توسط mortza  | 

عطر جـ..ـنســي 212 فرانسوي آقاياندرمان سفيدي موعطر جـ..ـنســي 212 فرانسوي آقاياندرمان سفيدي مو

یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل

 

♣♣ از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر.

 

♣♣ به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!

 

لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در کونت!!!

 

یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو

 

یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

 

لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!

 

بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!

 

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال

 

یه روز یه له میمیره 62تا فرشته میان که یکی انکرومنکرو60تای دیگه برای تفهیمه سوال اول شب بودند

 

قوچعلی میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده قوچعلی میگه خفه شو اول مو بعد تو

 

لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین می کنه، تا طرف زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، حضرت عیسی هست؟!

 

سه دسته فارس ، لر و ترک میرن راهپیمایی . دسته اول میگن: انرژی هسته ای حق مسلم ماست . دسته دوم میگن انژری هسته ای اعدام باید گردد دسته سوم میگن خلیج فارس ایرا ن آسفالت باید گردد!!!

 

لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!

 

یک لر بعد از 10 دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه اره فقط آفتابه نداشت

 

دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آســـــــفالت کردند

 

 

لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن : بادی وزید و گلی پرپر شد

 

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

 

به لره می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم

 

تفاوت خورشید و لر؟ خورشید اگه بیاد میره ولی لر اگه بیاد دیگه نمی ره

 

ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمی میره خدا شهید می شه

 

لره می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه هشتم اسفند 1390ساعت 9:33  توسط mortza  | 

ججک

موبر دائمي پاريس بيوتيادکلن مردانه Carolina 212 Menصابون خاويار سياه 2 عدديکوچک کننده بيني کره اي اصلملت غیور ایران بار دیگر ثابت کردند که نه تنها آنفلونزای مرغی و خوکی تاثیری بر آنها ندارد، بلکه حتی آنفلونزای خرسی و گاوی هم آنها را از پای درنخواهد آورد. تنها چیزهایی که می تواند مردم ایران را از بین ببرد، مسافرت با هواپیما، رانندگی با اتومبیل و شرکت در راهپیمایی‌های مسالمت آمیز است!


یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا می‌کردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی! من مطمئنم که اینا انگلیسی‌اند!
فرانسویه میگه: هم زیبا هستند و هم در حال عشقبازی! حتماً فرانسوی‌اند!
ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه‌ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، فکرمیکنن توی بهشتن! صد در صد ایرانی‌اند!


اگر آرایشگری اشتباه کنه، اشتباهش یه مدل جدیده.
اگر راننده ای اشتباه کنه، اشتباهش یه حادثه ست.
اگر سیاستمداری اشتباه کنه، اشتباهش یه قانون تازه ست.
اگر دانشمندی اشتباه کنه، اشتباهش یه اختراع تازه ست.
اگر خیاطی اشتباه کنه، اشتباهش یه مد جدیده.
اگر معلمی اشتباه کنه، اشتباهش یه تئوری جدیده.
اما
اگر رئیس شما اشتباه کنه...
فقط شما مقصرید

+ نوشته شده در  دوشنبه هشتم اسفند 1390ساعت 9:31  توسط mortza  | 

جک

a href="http://niazshop.ir/detail.php?id3=40284&bz=26474&ob&su&no" dir=rtl target=blank>صابون شوخي کثيف کننده جديد بهترين وسيله شوخيمکعب روبيک شوکر بهترين وسيله شوخيست ماشين حساب و خودکار کلاسيک مناسب هديهتخته جادويي بدون جوهر و باطري قابل نوشتن دفعات نامحدود

توی تیمارستان نوار نوحه میزارن ، همه پامیشن میرقصن بجز غضنفر
میگن این حتما سالمه !
ازش میپرسن تو چرا نمیرقصی ؟
میگه : آخه من عروسم !!!




از غضنفر ميپرسن ماه عسل خوش گذشت؟ ميگه خيلي.
ميگن پس چرا عروس گريه ميكنه؟
ميگه آخه يادم رفته بود ببرمش !





تو رو خدا اگه قصد ازدواج داري بهم بگو خودم ميخوامت التماست ميكنم چرا حرف نميزني باهام،هر موقع ميبينمت ساكتي.
از طرف حیف نون به مانكن داخل مغازه





معلم: نصف 8 چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0 اگه عمودی نصف کنیم میشه 3 !




اگر کریستف کلمب زن داشت امریکا کشف نمیشد چون زنش می گفت:
1.کجا میری؟
2.با کی میری؟
3.کی بر میگردی؟
4.حالا چرا تو باید بری؟
5.مگه چقدر بهت میدن؟
6.زن هم تو کشتی هست؟
7.چجوری باهات تماس بگیرم؟
8.حالا واقعا میری اکتشاف؟؟!!




سوال کنکور در شهر غضنفر: سرعت نور چه قدر است؟
1-خوب است
2-بد نیست
3-الحمدلله...
4-تو خوبی؟




به غضنفر میگن بنویس منار مینویسه چنار!! بهش میگن بخونش میگه خیار!!!!




حیف نون شلوارشوبرعکس میپوشه ننش میگه الهی قربونت برم وقتی میری انگارداری میای !




تفکر عمیق غضنفر : در عجبم از این نخود و لوبیا با این جثه ی ریز .که چه بادهای عظیمی در خود نهفته دارند!




سوال تستی برره ای :  اصغر 5 کیلو سیب خریده کیلو 500 اصغر چند سالشه؟




مناجات غضنفر: پروردگارا مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم ..! عواقبش با خودم.




توماس ادیسون در بیانه ای یادآوری کرد: من فقط برق رو اختراع کردم جان مادرتون واسه قبضش به من بد و بیراه نگین!




یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین.
بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه.
میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟
بقاله میگه: مادر خوبه ؟ میگه قربون شما دست بوسن




آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یا آب پز؟ رییس میگه تاس کبابش کنید!

پیرمرده به زنش میگه بیا یاد قدیما کنیم:من تو پارک باهات قرار میزارم توبیا.
پیرمرد میره پارک یکی دوساعت طول میکشه زنش نمیاد.
میره خونه میبینه زنش داره گریه میکنه؟ میگه چی شده زنش میگه بابا نزاشت بیام!


+ نوشته شده در  یکشنبه هفتم اسفند 1390ساعت 15:2  توسط mortza  | 

ژورنال لباس مجلسی 2012 با ژورنال کیف کفش و زیورآلات

+ نوشته شده در  جمعه پنجم اسفند 1390ساعت 23:55  توسط mortza  | 

آرشیو برای جک آقای خوش غیرت


جک مشتی -  جک خوش غیرت  – جک جدید -  توپ ترین اس ام اس ها – اس ام اس

یه ضرب المثل مشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!

تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده!

*


به مشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟

می گه: هیچ کدوم مردم سالاری

*

مشتیه میره عملیات, با واجبی نارنجک درست میکنه, میگن این چیه؟

میگه: می‌خوام وقتی ترکید پشمای همه بریزه

*

یارو  به آقای خوش غیرت میگه اهلا و سهلا


خوش غیرت میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل

*



*


فرمانده به
آقای خوش غیرت میگه: این چیه دستته؟
میگه: ناموسمه قربان.
فرمانده میگه: نه احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها

*



*

آقای خوش غیرت سراسیمه می یاد خونه می گه:

اهاااااااااااای اونی که تو خونه با  خانوم منی ***
یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون .
آقای خوش غیرت می گه دم در کارت دارن

*

به آقای خوش غیرت میگن روی هم رفته
چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!!

*

یه روز یه آقای خوش غیرت به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری . اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیره منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره . اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن


*

آقای خوش غیرت به دوستش میگه: خاک بر سر بی غیرتت کنن،
زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده

*

*

به آقای خوش غیرت میگن : اون چیه که درازه، کلفته و اگه تحریکش کنی ازش آب میاد؟
آقای خوش غیرت میگه: آوووو آقا جان! این که دیگه سوال نداره ! خوب معلومه دیگه، دماغه !!!

*

به آقای خوش غیرت می گن خاک یر سر بی غیرتت دیدی در خونتون مردای شهر صف کشیدن؟
آقای خوش غیرت می گه: اقدس طلایی دیگه بابا

+ نوشته شده در  جمعه پنجم اسفند 1390ساعت 2:5  توسط mortza  | 

جك هاي ويژه سر آشپز

آرشیو برای جك هاي ويژه سر آشپز


دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه:

فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد

اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه


دختر خانومی ازدواج میکنه فردای عروسی مادر شوهرش میگه زهرا جون چطوری ؟

زهرا میگه زهرا جون نه زهرا خانوم مادر شوهر ش عصبانی میشه میگه

اگر تو با یک سوراخ شدی خانوم پس حتماً آبکش خانوم خانوماست.


به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:

۱ – عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن

۲ – عمرا بازی بعدی همون لباسو بپوشن


زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟

شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم


به یه مهندس ساختمان میگن: نظرت در مورد ساختمان بدن خانوما چیه؟

میگه: نماش حرف نداره،

حالش بیسته!…

حیف که دستشویی پذیراییش کنار همه!


اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟

جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن..

و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

+ نوشته شده در  جمعه پنجم اسفند 1390ساعت 1:59  توسط mortza  | 

جک مخصوص معتادها *

عتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه !

بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!

*

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :

????دستگاه پیک نیک

???کمک هزینه خرید منقل و بافور

??هزینه سفر به زاهدان

و هزاران جایزه یک مثقالی

*



  • یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!

  • به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

  • معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت  . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال  . معتاد گفت: انژباط شفر

  • به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟
    میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

    * معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

  • + نوشته شده در  جمعه پنجم اسفند 1390ساعت 1:55  توسط mortza  |